Моят неофициален блог ...

New mix for Download

Dr. Artik — Sat, 31 May 2008 01:07:48 +0000

С триста зора качих първата част от последният ми сет от клуб Boogies – Протарас, CY

Можете да го свалите от ТУК

Ще се опитам да кача и другите части от сета, но не съм сигурен дали ще стане – защото скороста с която upload-вам е някакви си мизерни 3k през wireless …..

Любими фрази на познати хора

Dr. Artik — Fri, 30 May 2008 02:41:24 +0000

Тук ще напиша няколко любими фрази които съм чул от мои познати по един или друг повод:

„Всичко е въпрос на параметри“ - Dj Ицо – гр. Варна
„Не е важно да само да слушаш музиката, трябва да я осетиш и осъзнаеш!“ – Dj Spirit – гр. Варна
„Много по-лесно е да изхарчиш 50 лева, от колкото да не ги изхарчиш“ – Ивелин Петров гр. Варна
„Ей тука ся батките като дойдат – ще оправим работата…“ – Марго Пикото гр. Варна
„Каквото човек си направи сам – Никой друг не може да му го направи“ - Здравко Нейчев гр. Димитровград
„Обади ми се другия петък, за да ти кажа кой петък пак да ми се обадиш“ – Друми Георгиев к.к. Албена
„(мазен поглед) Как сте момчета“ – Ачо Къртачо гр. Варна
„… иначе всички работим за 20 лева и 20 стотинки, но като дойде първо число на месеца ни се навлажняват очите …“ – Ивелин Петров гр. Варна
„Бате, купих си йоника със дискотека … като удариш с лявата ръка става, ама като ударш и с дясната става по-допълнително ….“ Шекера (клавирист) кк. Приморско
„Мно’у хуб’у пейш бе-е май-й-йка ти да е*а“ - Доволно почерпен клиент, очарован от певицата в димитровградско заведение …

Алилуя … Първо парти за сезона

Dr. Artik — Mon, 12 May 2008 02:31:38 +0000

Часът е 5:10 сутринта, с чаша прясно мляко в ръка и пластмасово-сух вкус в устата пиша този пост под звуците на кънтежа в ушите и главата ми…

The First „Tribalicious Fever“ was briliant

Хората казват, че зелените долари са най-универсалната разменна парична единица по цял свят, но според мен гладкото синьо 20 евро би могло да създаде по-голямо спокойствие и емоция у човек без дори да замаже съзнанието му. Все пак ние сме в Европа и ценим истинската валута …..

Изтощен съм … Лягам да спя ….

Странно

Dr. Artik — Thu, 08 May 2008 14:59:51 +0000

След като всичко дойде почти на мястото си реших да напиша поредният безсмислен пост тук

От едно определено време се чувствам някак си спокоен, но не на мястото си.
Не зная защо се случва това… имам всичко за което един средностатистически човек реално мечтае …
Може би факта, че съм на ново място все още малко или много ме плаши по един или друг глупав начин, въпреки че съм крайно адаптивна личност, и умея да се приспособявам към всякакви хора, места и ситуации … колкото и да ми е неприятно…
В момента мисля, че единственото нещо което ми липсва е душевното, а не физическото спокойствие … в смисъл, че нещо не е на мястото си … или по-точно все още не мога да открия т. нар. „Уловка“ ….

Другото интересно нещо е, че тук за пръв път през живота си видях как вали силен пороен дъжд при силно слънце и температура от 32 градуса ….

I feel strange …. i don’t know why ….

Ааааааа и най-важното !!! Призовавам всички посетители на този блог да стискат силно палци днес !!! Един човек има нужда от нашата подкрепа !!!

Бебс, зад теб сме! ИЗКЪРТИ ГИ !

PR – Маркетинг

Dr. Artik — Wed, 07 May 2008 15:14:00 +0000

За повечето малки и средни фирми в България PR е все още тъмна и непозната област. За едни това е модерно понятие, което не познават достатъчно, а за други е поредната “измишльотина”, за която те “за нищо на света няма да дадат нито лев”. А дали наистина е така? С развитието на бизнес отношенията и присъединяването на България към Единния Европейския пазар уменията по фирмени комуникации се превръщат в ключов фактор за успех. PR се занимава именно с тях. Public Relations (PR) представлява комплекс от дейности, насочени към създаване на идеалните взаимоотношения на фирмата с нейните клиенти, доставчици, партньори и служители (или т. нар. външни и вътрешни публики). Именно добрата PR практика може да създаде така желания за всяка фирма позитивен имидж, който да привлече нови клиенти и чужди инвеститори. Когато един малък бизнес се провали, поражението често се приписва на лоша конюнктура и ниска капитализация вместо на други грешки. Много рядко провалът се отдава на липсата на ефективни комуникации, които биха могли да моделират положително поведението на потенциалните клиенти и по този начин да се избегне банкрут. Като предприемач вие не можете да разчитате на своя финансиращ източник да създаде широкoтo публично представяне, от което вашият бизнес се нуждае за да оцелее. Ето защо, от първия ден вие трябва да поемете лидерството в това живо усилие, приемайки факта, че добрите резултати идват само след внимателно планиране и въвеждане на реалистична и работеща PR стратегия. Преди да постигнете истински растеж и просперитет, вашите целеви публики трябва не само да научат, че вашата фирма съществува, но те трябва да бъдат мотивирани да действат във ваша полза. Добре планираната PR програма означава да управлявате начина, по който другите възприемат вашия бизнес. За целта вие трябва да достигнете до потенциалните клиенти, да ги убедите и да ги тласнете към действие. И между другото, не само потенциалните клиенти. И други целеви аудитории се нуждаят от PR внимание, ако искате те наистина да работят за вас – например служителите, местните жители и доставчиците. Казано по друг начин, вие винаги имате някакъв контакт с вашите вътрешни и външни публики, независимо дали го искате или не! В основата на всичко това стои една проста истина, която ние знаем, но честозабравяме: “Хората действат, в зависимост от своето възприемане на фактите”.Така че въпросът пред вас, г-н или г-жо Предприемач, е: мислили ли сте за някои от необслужените начини на възприемане на фирмата, които биха могли да тласнат вашия бизнес по-близо до банкрут отколкото до успех? Отношения, на които ако не обърнете необходимото внимание, могат наистина да доведат до действия противоположни на вашите цели.Например: • Ако потенциалните клиенти не са запознати с вашия продукт или услуга, вие няма да ги имате за клиенти; • Ако клиентите не останат убедени в ценността на вашия продукт или услуга, вие ще ги загубите; • Ако вашите служители смятат, че на вас не ви пука за тях, това ще влоши производителността;• Ако дори един клиент вярва, че вие го дискриминирате – въпреки че на практика не е така – могат да възникнат множество ненужни проблеми; • Ако месните жители не възприемат вашия бизнес, като добро място за работа, вие ще се сблъскате с голямо текучество и трудности за наемане на качествени служители;• Ако застрахователите възприемат фирмата, като силно рискова, те няма даосигурят бизнес покритието, от което вие имате нужда;• Ако журналистите се съмняват във вашите мотиви и вие не ги убедите в противното, вие ще се сдобиете с лоша публичност; • Ако партньорите ви вярват на това, което казват за вашата фирма някои от конкурентите, съвместното предприятие, което така силно желаете може да не се реализира; Очевидно, малките фирми имат ограничени ресурси да противостоят на вредното отношение, споделяно от публиките с най-голямо значение за успеха на техния бизнес. Все пак има определени действия, които вие можете да предприемете за да достигнете до тези публики. Имайки в предвид важността на тази тема за оцеляването на фирмата и потенциалните разходи за PR, като начало вие можете да проучите някои близки PR експерти, желаещи да ви партнират при прохождането на вашия бизнес. Заедно, вие можете да предприемете следните конкретни стъпки: Първо, степенувайте вашите външни публики, според тяхната важност за фирмата. Например: №1 Клиенти; №2 Потенциални клиенти; №3 Служители; №4 Местни и тър�
�овски медии; №5 Местната бизнес общност; №6 Лидери на общността и т.н. Второ, доколкото времето ви позволява, контактувайте с членове от всяка публика и си нахвърляйте техните впечатления за вашия бизнес, особено проблемните области. Трето, подгответе специални съобщения, които не само осигуряват детайли за качеството и разнообразието на вашия продукт и обслужване, но третират позитивно проблемите, които са се откроили по време на разговорите. Четвърто, помислете за най-ефективните средства за да предадете всяко едно съобщение до всяка отделна публика. Например кратки срещи, брифинги, официални обяди, медийни интервюта, официални посещения във вашата фирма, промоционални събития, брошури, разнообразие от други комуникационни тактики.Как ще разберете, че вашите усилия променят възприемането на фирмата към по-добро? С времето вие би трябвало да забележите по-добра запознатост с вашия бизнес, особено относно това как той се представя на пазара; повишена възприемчивост към вашите съобщения от страна на клиентите; все по-силно осъзнаване в обществото на ролята, която вашата фирма играе в своя сектор; и разбира се, повишаващ се брой потенциални клиенти. Тези резултати се проследяват чрез редовни разговори с хора от всички ключови публики, чрез мониторинг на печатните и електронни медии за споменаване на вашите съобщения или гледни точки и чрез контакти с ключови клиенти и потенциални клиенти. Добре помнете какъв е залога – нито повече, нито по-малко от оцеляването на вашия бизнес! Така че, наблюдавайте отблизо най-важното, и помнете че хората във вашата общност или пазар се държат, като всеки друг човек – те предприемат действия на база своето възприемане на фактите, които чуват за вас и за вашата фирма. Ето защо вие трябва да правите всичко необходимо за да достигнете до тези хора, да ги убедите във вашия начин на мислене и да ги накарате да предприемат действията, които водят до успеха на вашия бизнес.

Що е PR

Dr. Artik — Wed, 07 May 2008 15:07:56 +0000

Имайки предвид всеобщото изумление сред обществото при споменаването на тази думичка или множеството заклеймително-заканително насочени пръсти, считам за нужно да поизясня, дори за себе си , за какво всъщност става въпрос:

1. Според проф. Здравко Райков:

- технологията на успеха
- философия на взаимодействие между организация и публика, в което се отчитат интересите и на двете страни
- организационна политика със система от целенасочени подходи, средства и техники, за да я направи не просто разбираема, а да мотивира публиката да вземе участие в нейното осъществяване
- наука, изкуство и технология; непрекъснато и ефективно двупосочно общуване – диалог
- използва се от организации, предприятия, личности

2. Според www.answers.com PR е:

- изкуството и науката на установяване и поддържане на предразположението на публичността
- методите и дейностите за установяването на такива връзки
- степента на успех, получен при постигането на такава връзка с обществеността

3. Според дефиницията на Майкъл Мото:

PR е работа, свързана с прокарването на положителна нагласа относно личност, кауза, компания или продукт

4. Други характеристики:

- PR се занимава по-скоро с въпроси от обществен интерес, отколкото с услуги и продукти
- не изискава плащане в широка гама от медии и често се разполага в новините като обект на обществен интерес
- често използвани техники: новини, конференции, ангажименти за разяснение чрез говорене пред публикa и обслужващи програми
- цел – намаляване на различията между начина, по който организация вижда себе си и начина, по който обществеността я възприема; позитивни обществени настроения, които водят до повишаване на финансовите постъпления
- предполага вслушване и анализиране на настроенията и поведението на публиката
- създваване, поддържане и защита на имидж
- обхваща не само външната общественост, но и работещите в една компания, връзките с инвеститорите,дистрибуторите, търговския отдел и медиите
- образова публиката за множество неща, отнасящи се до организацията

BECAUSE I GOT HIGH

Dr. Artik — Mon, 28 Apr 2008 16:20:15 +0000

It’s like I don’t care about nothin’ man
Role another blunt, Yeah cuz
(Yeah x 2)

I was gonna clean my room, until I got high
I was gonna get up and find the broom, But then I got high
My room is still messed up And I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high

I was gonna go to class, before I got high
I coulda’ cheated and I coulda passed, but I got high
I’m taking it next semester and I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high

I was gonna go to work, but then I got high
I just got a new promotion, but I got high
Now I’m selling dope and I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high

I was gonna go to court, before I got high
I was gonna pay my child support, but then I got high (No you weren’t)
They took my whole pay check, and I know why, (why man) ‘cuz I got high,
Because I got high
Because I got high

I wasn’t gonna run from the cops but I was high, (I’m serious man)
I was gonna pull right over and stop, but I was high
Now I’m a paraplegic, and I know why, (why man) ‘cuz I got high
Because I got high
Because I got high

I was gonna pay my car a note, until I got high
I wasn’t gonna gamble on the boat, but then I got high
Now the tow truck’s pulling away, and I know why, (why man) ‘cuz I got high, because I got high, because I got high
Because I got high
Because I got high

I was gonna make love to you, but then I got high, I’m serious
I was gonna eat your pussy to, but then I got high
Now i’m jacking off and I know why, (turn this shit off) ‘cuz I got high, because I got high, because I got high

I messed up my entire life, because I got high
I lost my kids and wife , because I got high
Now I’m sleeping on the sidewalk, and I know why, (why man) ‘cuz I got high, because I got high, because I got high

I’m gonna stop singing this song, because I’m high
I’m singing this whole thing wrong, because I’m high
And if I don’t sell one copy I know why, (why man) ‘cuz I’m high,
because I’m high, because I’m high

(Are you really high man?) (he really is high man!) get jiggy with it
O bring it back (say what say what oh, Because I’m high
Because I’m high, because I’m high

Well my name is afroman and I’m from east palmdale,
All the ‘Dale weed i be smokin, is mama’s hell
I dont belive in Hitler thats what I say’ (O my goodness)
So all of you skins, please give me more head
Mother fucker, afro mother fucker m-a-n

A-e-i-o-u and somtimes w
We aint going to sell any of these mother fucking albums cuz
Lets go back to marshal durbans and hang some more chickins cuz fuck it
Fuck the corporate world bitch

Ае незнам защо ама тва парче мноо ми се върти из главата маа фака
httpv://www.youtube.com/watch?v=305vRNoofr8

20-те неща които трябва да направим преди да умрем от препиване

Dr. Artik — Mon, 28 Apr 2008 12:22:19 +0000

1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: – Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей…Лъжете се…Т`ва е жена ти бе пиянде…
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея…гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да…наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места…Но все пак пробвайте, казват че не боли…
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите…, а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв…хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не…не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото…Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане…Лъжете се…Иска се малко повече от това…
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби…
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата…Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа…
16. Подарете роза на жена си. Цвете…, а не бърбън „Три рози“, който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е…вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас…, но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете – Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас…Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе…, и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище. )) Всъщност…защо не се откажете от алкохола… Не бе, това не е виц…

Как да хакнем 1000000 кредитни карти за 21 дни

Dr. Artik — Sun, 27 Apr 2008 17:44:26 +0000

Ден 1. Намерете си жертва. Има много компании, които предлагат директен download от самите сайтове на различни програми.
Повечето имат голяма база от потребители. Сайт с shareware ще бъде най-добре, защото повече хора свалят файлове. ICQ май е една от най-добрите жертви, защото имат много клиенти всеки ден и да не забравяме, че ICQ – то го свалят некфи лешпери!
Ден 2. Направете малко изпитание на сигурността. Повечето солидни компании имат сравнително добра защита на техните услуги.
Но тяхното слабо място са web server – ите. Много често администраторите мислят, че като изполират сървъра от останалата вътрешна мрежа (Intranet) ще бъде добре за цялата защита на сайта. Влизането в сървъра е много по-лесно отколкото да се влезе в развитите сървъри. За щастие, това което ни трябва е на web server – а.
Ден 3. Придоибийте r00t права. Изтрийте логовете, инсталирайте backdoor и се забавлявайте.
Ден 4. Свалете си най-новата версия на ICQ от сървъра. Ще закачите троянец за него.
Ден 5. Вземете си един троянец и го конфигурирайте. Трябва да го закачите на executable файла на ICQ – то. Може да Ви се наложи да използвате някакъв InstallShield unpacker за да се докопате до ICQ.exe, инфектрайте го и го сложете пак в SETUP.exe.
Не е нужно да притежавате сорс кода на ICQ – то за да сложите троянеца вътре. Има много начини да сложите executable код в съществуващ бинарен файл. Вирусите правят това от години…
Ден 6. Ъплоаднете инфектирания SETUP.EXE обратно на сървъра и го заменете със стария файл.
Ден 7. Чакайте.

Ден 8. Проверете си пощата и вижте колко кредитни карти сте получили (благодарение на троянския кон, който сте конфигурирали да изпращта инфото на даден Ваш майл. Има много начини да получите информация, но през майла е най-глупаво).
Ден 9-20. Купувайте си разни боклуци.
Ден 21. Издънете се и прекарайте остатъка от живота си като задоволявате интересите на своите сладки другарчета в панделата. Ама ей… може и да Ви хареса!

Седемте признака, че героите от Мечо Пух употребяват забранени вещества

Dr. Artik — Sun, 27 Apr 2008 15:50:06 +0000

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. МАРИХУАНА.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. ГЪБИ.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. КОКАИН.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. ЕКСТАЗИ.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. ХАЛЮЦИНОГЕНИ.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия.LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. ДИЛЪР.